Victory!

Seger! Äntligen! Jag jobbar natt. Om några timmar är det över, i alla fall för ett tag. Jag har nämligen semester i två feta veckor. Det ska bli så oerhört skönt. Den här sommaren har varit en ren pina. Jag får i och för sig skylla mig själv. Jag har ju haft innestående som jag inte tagit ut av någon outgrundlig självdestruktiv anledning. Men nog om det. Jag är ju snart ledig! I natt jobbar jag med en av de riktiga tanterna. Hon är rätt snäll men väldigt tråkig. Det enda som kan få henne att lysa upp är om hon får chans att prata om sitt absoluta favoritresmål Thailand. Helt hysterisk ointressant men vad gör man inte för att förgylla vardagen för sina medmänniskor?
Det som oroar mig lite är ju att jag inte kommer att ha möjlighet att följa utvecklingen av relationen mellan Icarus och Honeywell under min ledighet. Det känns inte helt tryggt. Vem vet vad de kan få för sig medans jag är borta? Av någon anledning undrar jag om inte både Icarus, Master Ducen och Honeywell håller sig lite på mattan när jag är här. De vet att det finns en person som håller ögonen på dom och därför kan de inte ta sig för precis vad som helst. De måste helt enkelt verka i det fördolda. Med all sannolikhet kommer de ta chansen under mitt frånfälle och sprida skräck och terror här på sjukhuset. Oroväckande. Förhoppningsvis kommer de inte hinna paja allt på det här bygget innan jag är tillbaka.

Vad jag dessutom hoppas på är minst ett inlägg om dagen av de övriga tanterna på den här bloggen. Det är som vanligt oerhört slött initiativtagande från deras sida. Upp till bevis, är ni växeltanter eller ej? Kom igen och ös för bövelen!

Avslutningsvis rundar jag av lite snyggt och tjusigt med dagens bild:



Den dagen jag vinner tjugofem miljoner på triss och vill pimpa upp mig ordentligt så kommer jag lätt att köpa ett sånt smycke. Ett halsband som utstrålar stilsäkerhet, flärd och goda intentioner.

The Black Goat from the woods with a Thousand Young

Kan det bero på att jag snart har semester efter en hopplöst tråkig och meningslös sommar? Kan det bero på att jag sovit väldigt dåligt de senaste veckorna? Kan det bero på att jag börjar tröttna nåt oerhört på det här jobbet? Eller kan det bero på att folk som har ringt hit de senaste dagarna varit helt vilda? Jag är nåt så oerhört jäkla less och uttråkad! Jag känner att mitt humör och tålamod är kört i botten. Minsta lilla motgång eller misstag och jag tappar fattningen. Saken blir ju inte bättre av att folk ringer som om det inte fanns någon morgondag. Jag har full förståelse för att folk kommit hem från semstrarna nu och att det ska förnyas recept och bokas tid för alla jäkla leverfläckar man har dragit på sig efter timmar av hårt pressande i solen. Givetvis ringer det patienter med långt mycket allvarligare problem än söndersolad hud och illaluktande flytningar. Det ringer horder av svårt sjuka cancerpatienter, människor i väntan på hjärttransplantation och oroliga föräldrar som söker sina sönderknarkade döttrar och söner på akutmottagningen. Problemet är bara hur folk uppför sig i telefon. Vad är det för fel på folk? Varför måste var tredje person som ringer ha munnen full av mat till exempel? Jag får kväljningar av att hela tiden behöva slafsiga patienter rossla fram sina underlivsproblem samtidigt som de smaskar i sig leverpastej och blåbärsyoggi. Vad jag heller inte begriper är varför så många tror att de är med i Här är ditt liv. Så oerhört många som ringer känner sig av någon outgrundlig anledning tvungen att berätta hela sitt liv för telefonisten i växeln. Innan man kan klämma ur sig vart man vill bli kopplad så måste man berätta hela sin livssituation. Man ska berätta om vilka diarréer ens barnbarn hade i vintras, hur mycket blodpuddingen kostade på ICA förra veckan, vilken konstig färg det är på makens mjäll och det där konstiga skrapande ljudet man genom väggen inifrån grannen. Efter denna långa harang så pressas det fram under stor vånda att man vill bli kopplad till urologmottagningen. Varför inte bara be om att få bli kopplad dit med en gång!? Varför måste det pratas så förbannat om allt och ingenting först? Jag vill inte veta mer om era förbannade familjer, sommarstugor och kakrecept!? Kan jag inte bara få koppla er under tystnad? Be bara om att få bli kopplade till urologmottagningen så fixar jag det. Inga problem. Håll bara all onödig och ointressant information för er själva!
En annan sak som driver mig till vansinne är alla jäkla kvinnors underlivsproblem. Man skulle kunna tro att det rings mest gällande någon av de stora folksjukdomarna, typ hjärt- och kärlproblem eller lungsjukdomar, men icke. Det är istället ett konstant flöde på galna kvinnor som ringer och vill ha tag på en gynekolog. Jag är förbluffad. Varför denna hysteriskt höga efterfrågan? Är det ont om gynekologer är är folk bara galna? Sitter folk hemma och läser skräpartiklar i Aftonbladet och skräms av rubriker som "Ny afrikansk mördarbakterie orsakar frasvulva" eller "Har du känsligt klitoris? -Då kan du ha turbo-AIDS". Man märker ju betydlig skillnad på samtalen de dagar som skräppressen skriver skräckartiklar om hudcancer. Löpsedlar där det basuneras ut om galloperande ninjatumörer under huden och leverfläckar som dödar folk långsamt skrämmer verkligen skiten ur folk. Kvällstidningar borde verkligen förbjudas.


Mina insider-kontakter på vårat systersjukhus rapporterade nyss om att ett larm hade gått. "Icarus har ingen kontakt med Honeywell" löd larmlappen. Mycket oroväckande. Bara ett kort ögonblick efter detta kommer ännu ett larm. Denna gång ett gaslarm på förlossningen. Herregud! The shit has hit the fan! Vad är det som är i görningen? Uppenbarligen har Icarus problem med Honeywell igen. Troligtvis är Master Ducen inblandad på något sätt. Frågan är bara hur gaslarmet kommer in i bilden. Det kan vara så att man på förlossningen har en en dold födslokammare där alla Honeywells missbildade hybridmänniskor hålls gömda. Ett känt faktum är ju att anhängarna till Shub-Niggurath i Goatswood efter en tid utvecklade bockfötter, horn och kraftig kroppsbehåring. Detta såg de som en gåva från den Svarta Geten. Kan det vara så att Honeywell/Shub-Niggurath/Magna Mater/The Black Goat försöker sig på att föda fram en armé av människo/get-hybrider för att användas i kampen mot Master Ducen? I såna fall förklaras gaslarmet på förlossningen med att Master Ducen helt enkelt lagt i hög växel för att sabotera för Honeywell. Helt klart drar sig apokalypsen sig närmare. Den slutgiltiga striden mellan Honeywell och Master Ducen kommer troligtvis att stå inom en snar framtid.

There is no life in the void

Tristessen har nu tagit fysisk form. Den ligger som en klibbig hinna över hela min kropp. Det känns som att jag kvävs. Hjälp! Jag har så tråkigt att jag faller ihop och kräks när som helst. Rastlösheten har fått ett eget medvetande. Mina nerver kryper under mitt skinn likt skalbaggar. Hur ska jag överleva fram tills dess att jag slutar?
Vissa dagar pallar man helt enkelt inte av det här jobbet. Precis allting fuckar upp sig. Precis alla som ringer är dumma i huvet. Precis allt man försöker sig på misslyckas. Jag orkar inte mer. Min gruvliga vånda kan i och för sig ha att göra med att jag haft noll semester denna sommar. Jag har bara suttit här i växeln och tagit larm och samtal medan resten av det svenska folket har apat sig i solen och druckit festivalöl ur plastmugg. Samtidigt som jag är avundsjuk på folks ledighet så är jag inte så värst avundsjuk på folks semestrar. Fan vad folk ska sunka till den bara för att dom är lediga! Bada och sola! Perversion och barbari kallar jag sånt för. Det var bättre förr! Då var det bara handikappade och barn som tilläts ha shorts. Nu har varenda människa det så fort termometern når plus tjugo. Civilisation innebär att ha kläder! Att blotta svettig naken hud är att sänka sig till djurens nivå. Usch.

Nä, jag behöver verkligen lite semester. Och det blir det också. Om en och en halv vecka. Men jag tänker då inte kasta bort min fina ledighet på en massa svennigt solande. Jag drar österut. Mot bisarrare breddgrader. Där folk är som man var förr och spriten flödar.


Proletarier aller Länder, vereinigt Euch!

Adrenalinkickar i vardagen

Samtal:

tant 2: - "Patientupplysning."

Idiot (för svagt ord, får prova nåt annat): - "Jahaja..."

tant 2: - "Ja, precis. Söker du en patient?"

Dampkärring (njae): - "Ja, nu är det såhär, vännen: Min granne är på sjukhuset."

tant 2: - "Har du ett personnummer på din granne så kan jag kolla var hon ligger nånstans?"

Rabiessubba (bättre): - "Nä, vafan skulle jag ha min grannes personnummer för?"

tant 2: - "Det vet ju inte jag, men jag behöver ett personnummer för att kunna hitta henne i vårt register."

Gammal spermafläck: - "Ja, men det har jag inte. I alla fall, det spelar ingen roll. Nu är det så här att min andra granne, en mycket gammal dam med rullator, bad mig ringa och kolla var hon ligger nånstans så vi kan skicka blommor. Så var ligger Elsa Karlsson*??"

tant 2: - "Jo, det var ju ett behjärtansvärt syfte då, men jag kan alltså fortfarande inte hitta en patient utan ett personnummer. Om du tar reda på det och återkommer..."

Venerisk pesthärd: - "Jag ska faan inte återkomma, jag vill veta var hon ligger. Ansträng dig lite nu för fan, hon bor på xxxxxxgatan 32, hur svårt kan det vara? Jag har inte tid att sitta i telefon hela dan!"

tant 2: - "Då får jag be dig kontakta någon av hennes släktingar, eller Skattemyndigheten och be om hennes personnummer."

Satans personliga favvohora med lökringar, syfilis, tandsten och förortsfitta på tvären: - "Jaha, så jag ska alltså behöva ringa min kompis som jobbar som DOCENT på systersjukhuset och störa honom mitt i hans VIKTIGA arbete, så att han kan ta reda på var min granne ligger. Allt detta enbart för att du är så jävla lat och inte sköter dit jobb?"

tant 2 (med mindre än en månad kvar till frigivning eller åtminstone tjänstledigt från sina växelplikter och med ett stort, mäktigt djur av vrålande ilska och absolut nolltolerans med människor födda med vakuum i huvudet): - "Men att du inte tar och ringer din kontakt DOCENTEN på systersjukhuset då, så får vi se om han kan trolla fram en patient ur rövhålet helt utan personnummer. Det är helt ok för mig att du utnyttjar dina personliga kontakter nu när till exempel inte skattemyndigheten duger. Själv tänkte jag fortsätta ta samtal från personer UTAN GRAVA PERSONLIGHETSSTÖRNINGAR och se om jag kan hjälpa dem att hitta de patienter de letar efter. Tack och hej."


* = alldeles fingerat.

In the Land of Milk and Honey(well)

Jag har än en gång förpassats till civilisationens utkanter. Till systersjukhuset där Honeywell aka Shub-Niggurath härskar i envåld.
Det är vansinnigt varmt och klibbigt. Som tur är finns det en fläkt här som blåser kall skön luft på mig.
Sol och värme måste vara nåt av det mest överskattade vi har här på jorden. Förvisso skänker solen energi åt vår växtlighet och skog (vilket är rätt praktiskt) men att som så många muppar ute på gator och torg börja ränna runt halvnakna och lapa en massa sol är för mig en gåta. Dessutom är det barbariskt att behöva dela kollektivtrafik med dessa soldårar. Svettig, kladdig bar hud som ångar av billig deo och fettig sololja är inte direkt nåt jag tänder på. Bättre var det förr. Då hade man täckande och skylande kläder året om. Endast barn tilläts ha bara armar och shorts. Det var civilisation det! Det som skiljer oss från djuren är förmågan att skyla våra syndiga kroppar med tyg!


Magna Mater, Shub-Niggurath, The Great Womb och Honeywell. Kärt barn har många namn. Undrar hur hon/den/det tar denna värme? Då det är rötmånad borde ju hon ta det rätt bra. Bakterierna frodas i kyldiskar och mjölken surnar, en fantastisk tid för en korrupt slukande fruktbarhetsgudom. Troligtvis ligger Honeywell djupt ner i kulverten just nu och vältrar sig i mögelsvamp, ljästa avloppsrester och klasar med tarmbakterier. Frågan är ju bara om Icarus trivs med en sådan partner? Icarus består ju utav reanimerade ihopsydda abortfoster. Man skulle ju kunna tänka sig att han inte mår så bra bland alla rötmånadens bakterier. Troligtvis har Master Ducen varit förutseende nog att smörja in Icarus i rikliga mängder balsameringsvätska. Ett av lik stinkande jättemonster går ju inte att ha att göra med i längden. Fast Master Ducen är ju en av världens ondskefullaste varelser så lite likstank lär ju knappast besvära honom.

Givetvis blir jag lite nyfiken om Honeywells tillstånd en dag som denna så jag öser igång Google. Genast dyker en del intressanta träffar upp. Mest iögonfallande är så klart Miss Honeywell; en fejkad (eller är det verkligen fejk?) kvinnorobot som på 60-talet väckte uppmärksamhet på scen då hon knappade på datorer och röjde runt med dammsugare. Det är svårt att tänka ut vilka slutsatser man kan dra av detta men uppenbart är ju i allafall att Shub-Niggurath redan på 60-talet var väl uppdaterad på den nya tidens datoriserade värld. Kanske var Miss Honeywell inte fejk utan en av världens första artificiella intelligenser; helt och hållet i Magna Maters tjänst givetvis. Kanske blev Miss Honeywell för omodern och Shub-Niggurath beslutade sig för att göra sig av med henne. Kanske ligger stackars Miss Honeywell nerpackad i nån låda djupt nere i nån av sjukhusets kulvertar och bidar sin tid. Förmodligen planerar hon hämnd på sin skapare. Vad skulle hända om Miss Honeywell plötsligt får veta att Magna Mater har hittat en ersättare i Icarus? Med all sannolikhet skulle en episk strid av enastående proportioner bryta ut. Icarus bestånde av barnalik mot en galen 60-tals robot? Vem vinner den kampen? Hur ska detta sluta?

Pure Evil

Det är sommartider och semstertider. Det märks verkligen. Det ringer oerhört lite. Allt är lugnt och tyst. Folk vill verkligen inte vara sjuka på sin semester. Då ska man ju vara ute och bada och äta glass och trängas i olika köer till olika sorters attraktioner. Inte ringa till sjukhuset. Det kan man göra i höst istället när semestern är över.
Vad pysslar man då med här i växeln när det inte finns så mycket att göra? Jo man slösurfar internet, tittar på TV och äter bullar. Rätt ok sysselsättning, olidligt långtråkigt bara. Själv slutar jag dagens arbetspass om en timme och det kliar verkligen i kroppen. Jag vill gå HEM! NU! Rastlösheten har nu nåt episka proportioner.
Jag slår ihjäl lite mer tid genom ytterligare lite planlös slösurfning. Det slår mig (vilket det i och för sig gjort så många gånger innan) att Sverige saknar lite diktatur och totalitarism. Efter lite irrande på nätet så finner jag mängder med coola byggnader, flygplan och inrättningar som alla har det totalitära och/eller det fascistiska som gemensam nämnare. Hur kommer det? Stalin, Hitler, Nazarbajev, Vlad Tepes och Darth Vader. Alla är de coola men av omvärlden klassade som onda. Jag skulle själv aldrig vilja leva i det land där någon av de ovanstående styrde men jag kan ändå inte låta bli att fascineras. Ond är ju så himla mycket coolare än god. Skeletor är ju ljusår coolare än He-Man till exempel. Darth Vader (från de gamla filmerna) är hysteriskt mycket fräckare än Luke Skywalker. Så har jag alltid tyckt, även som mycket liten. Undrar vad Freud hade sagt. Jag kanske lider av nån form av omedvetet komplex eller så. Det finns ju dock ondska som inte alls är särskild cool, exempelvis har vi Fredrik Reinfeldt, Fredrik Federley och George w Bush. Dessa kan knappast klassas som goda men särskilt coola är de ju inte heller. Vad de behöver är nån form av re-make. Deras image skulle lätt förbättras om de hade nån form av coolt hus eller farkost de kunde ösa runt i. Vlad Tepes hade ju sin feta borg och Darth hade ju både sin Super Stardestroyer och dödsstjärnan. Vad har Reinfeldt? Vad har George W Bush? Inget som kommer i närheten i alla fall. Utöver fräckt hus eller farkost är givetvis en dräkt ett måste. Som jag skrivit tidigare så har ju Kroenen från Hellboy lätt en av film- och seriehistoriens coolaste dräkter. Darth Vaders kostym går ju heller inte av för hackor. Reinfeldt skulle behöva nåt åt det hållet. En järnmask eller nåt annat fräsigt. Gärna nånting som förvränger rösten på ett mäktigt sätt också. Efter att ha skaffat dräkt och farkost så måste en hård onding ha nån form av armé eller större följe. Sauron har ju sina orcher, Darth har sina stormtrupper, Himmler har sina SS-killar, Röhm sina SA-killar osv. Reinfeldt har ingenting. Robotarméer är coola men det känns lite gjort. Han måste ha nåt annat. En trollarmé kanske. Eller kanske en slavarmé. Han skulle kunna ta alla arbetslösa och långtidssjukskrivna och tvinga in dom i gladiatorträning. Sedan utrusta dom med coola svarta plåtrustningar och feta tvåhandssvärd och sen marschera med dom fram och tillbaka genom Stockholm. Avslutningsvis skulle han kunna ha nån form av blodbad på oliktänkande och FRA-motståndare. Det hade varit nåt. Då hade han varit en cool onding. Ska han ha nån chans i nästa val så måste han helt klart tänka om. Pure Evil is the only way to go.

Mårran glider söderut

Oooh, Gondor has left the building. Den gamla surfittan gick på semester! Att säga att friden lagt sig över växeln är ju helt klart att överdriva, men den där nedtyngda, negativa domedagsstämningen har åtminstone försvunnit.

Nu blir hon istället en issue för semesterfirare på nån medelhavsö, typ Rhodos. Hoppas hon åker med Carol Beer från Sunsearchers. Då lär hon ju hitta en soulmate...